泪腺发达，导演没打算催泪时也哭，煽情明显到简直是赤裸裸地来伸手要眼泪了，还是不争气地流出满满一缸拱手相让。人大概都不情愿被煽情，在对方炯炯的目光下露出最不争气的一面的吧？所以我永远偏好阳光灿烂积极向上的主题，尽管这主题后面可能危机四伏，让你一点一点陷入情绪的漩涡，不管是乐极生悲悲喜交加喜极而泣还是沉默中爆发一场嚎啕大哭，还是突然感觉脸上些许瘙痒，原来不知什么时候慢慢地从眼角流出了一条细细的痕迹。总之，对我来说，被偷走总比被抢走或者要走来得让人心甘情愿吧。哎，你要说是别扭，那就是别扭吧=。=

嗯，鉴于我是个眼泪多又别扭的人，所以在看东京塔的时候果然又大溃堤，所以又默默地拿出自己的亲人代入角色，边哭边五味杂陈，不知如何是好。

非常喜欢片中的妈妈。她离开的时候，好像她曾经带来的充满饭菜香味、蒸汽、围坐在饭桌旁的朋友的欢笑的，只能用『美好』来描述的生活也将要随之而去，那份乐观和坚强所带来的光芒和牵挂也将不复存在。单单是想到这些，不管是她朝夕相处的亲人还是相识短暂的儿子的朋友，都会情不自禁地悲伤，难过吧。

只是这是一个多么典型而又完美的母亲，美丽并且爱美，乐观而且坚强，烧得一手好菜，在回忆青春时光的时候脸上微微泛起红晕，多年之后再次看到分居的丈夫还是像小女孩一般腼腆羞涩。最难得的是，她掌握着人生的真谛又不动声色，让孩子去过他自己的人生，却又永远张开双臂迎接受伤的他。电话那头她一直在，包容他的不懂事，他的撒娇，猜透他所有的小把戏，只说一句：你回来吧。

我从小是向往这样的妈妈的，长大后发现我们每个人的妈妈，都会有其中几个特征，但是又拥有各种非典型的特色。有的时候对那些特色感到失望，埋怨她为什么做饭不能好吃一点点，甚至还会希望她拥有自己的人生，活得精彩一些。

我们互相吐槽，开玩笑想要换妈妈，我不希望她把自己当弱智的小孩，你对老妈的忽视愤愤不平，室友A的妈妈打毛线超厉害，爱美喜欢练普拉提，室友B的妈妈性格女王做饭好吃擅长享受独立的生活。为什么你的妈妈不是这样呢，你多么希望她是那样啊。

于是你忍不住常常和非典型妈妈抬杠挑刺，事后又想起她的诸多典型特征而决心改过自新，转过身来又恢复恨铁不成钢的模样。妈妈，请多爱自己一点，妈妈，我已经长大了，妈妈，请让我作为比你高比你强壮比你走的路多的大人，使唤我，信任我，让我独立地处理自己的事情，可以吗？

我一直坚定地相信自己不懈的抗争终有一天能迎来胜利的曙光的，我不相信世界上只有一个龙应台，一个安德烈，有这份幸运和彼此展开一场磕磕碰碰的对话。然而外婆让我这一信念产生了动摇。

『外婆』这个存在是让我感觉到生活之美好和质感的源泉之一。首先，她是一个裁缝，于是我有了眼花缭乱的各种花布绵绸衣裳可以在夏天的晚上威风凛凛地出门得瑟，布，她总是能搞到许多美丽的布，她还有一个缝纫机，我用它做过洋娃娃的衣裳。其次，外婆会做菜，会买菜，会熏腊肉酿甜酒腌紫苏梅等各种传统工艺，一眼就能识别好货和人造山寨货的差别。而且，外婆勤劳又爱干净，外婆家的物什用了好多年，呈现出磨损褪色后刚刚好的颜色和质感。总而言之，外婆让日子变得好看又好吃，多么接近生活的本质。

可是外婆70多岁了，她50多岁的儿子在她眼中仍然是那么幼嫩，那么无邪，那么需要呵护和保护。他生了病，她紧张得要昏过去，他不愿意吃太多饭菜，她就怕他肚子会饿，夫妻争执，外婆固执地袒护着他，让我们这些旁人的解释说明从左耳朵进去，从右耳朵出来，依然是那个雷厉风行，不容拒绝的风格。我到了20多岁，已经开始不希望改变自己做事的方式，外婆到了70多岁，生活在她眼中会有多少经验积累起来的准则呢？

鉴于外婆是妈妈的妈妈，我眼睁睁看着舅舅这个战友的失败，觉得自己革命斗争成功的希望又渺茫了一分。

非典型的又何止是妈妈。

看多了有结局的电影和电视，我常常梦想能为我们鸡飞狗跳鸡毛蒜皮的家庭生活整理出一个符合心理学范例的模式，好迎来一个大团圆结局。事实往往是，这场戏原来并没有结局，如果说要总结出一个模式，我猜用无限循环来演示反而更加恰当。前一幕以女儿一封感人至深在情在理的信作为终结，后一幕是父亲又翻出同一本旧账，全然忘记之前曾经推论过的结论。读多了书，自以为道理可以用数学来推理，逻辑来证明，公理约定俗成，定理可以用来进行下一步证明。瞎，老爸心情一不好，一切白搭！

如果说有什么可以应对变幻莫测的非典型家庭生活，目前我只想得出一句话：let it be！拖，拖就是王道，拖到时机到了，该干嘛干嘛了，你就胜利了。

都说家庭影响了一个人的成长以至一生嘛。你看，我的家庭不够黑暗，所以我没能当成小太妹，不够荒诞，所以我没有变成天才作家，偶尔温情，所以我还算乐观积极，放任自流，所以我思想还算自由，不够富庶，所以我还是有许多平民的烦恼，卡在某种模式进不去又出不来，所以我常常对此不知所措。

就算我对学习某种技能，做成某件事情，规划某个未来尚有一些掌控的自信，对闺蜜的感情生活尚存开导作用，甚至对伟大祖国改革的未来仍持乐观态度，我对非典型妈妈，非典型爸爸以及非典型家庭生活，着实只能是不知所措。

所以，在看某些黑暗系或者温情戏亲情片哭得稀里哗啦的时候，只要理性的脑子稍微占了点上风，我就知道，一，我让自己的童年阴影部分代入了，二，如果全盘考虑综合评测，我就哭笑不得了，我就把这部电影毁了。

幸好我还是有这样的能力，一边不顾一切地感动，一边和世界达成和解。或许这才是生活。

自从获得过『事儿妈』这个称呼以后我就千万个不情愿却又越来越悲哀地发现诸多原本可以使用『龟毛』『执着』『细致』之类词语形容甚至赞美的品质其实都可以用一个万能的口语化俚语一言以蔽之，略带嘲讽与不屑，并且常常跟表现心烦的表情配合使用。

而且自从可以使用一个词语高度概括多种行为和事件之后，我也惊奇地发现自以为复杂的个人性格变得前所未有地轮廓清晰，风格强烈，造型丰满。

原来我一直引以为豪的，就是会让我自寻烦恼的，某些时候惹人烦的，另外的时候又招来了喜欢，可以是生产力，也可能会很无趣。所以，爱谁谁吧，活了撑死五分之一的人森了，有点懒得换操作系统了。

擦，我就是『事儿妈』了才大半夜举着个冰渣渣手敲这么多方块字还不带错别字！

常常有感恩的冲动

为温暖的人与事

苦难中也有机智和幽默

为傻乎乎地天要塌下来了头也可以顶着

为一个可以满足献血书上各种要求的身体

为你们太可爱了

为吃饱了的肚子

为抬杠或者聊天

为一条长长的to do list

为喜欢看的一张脸或一个表情

为一双眼

为一壶热水

为一个好故事

为一个梦

实在玩了太久了呢……脱离了之前考试的状态，晕晕乎乎晃来晃去到现在，已经过去39天了。 现在真心觉得自己处于零产出的状态，自我吐槽已经无力，差点都不能承受杜猫猫的犀利眼神了。以前不管多不务正业，总能做出点什么来吧，做点美工，做点手工，做点课设，为各种deadline焦虑得死去活来。现在倒是彻底放空，deadline似乎都在遥不可及的将来，而当下灌木丛中危机四伏。却还是连要拾起什么都莫名的无力。 有时候很需要表扬或者鼓励之类的话呢，大概太久没有做出点什么，不能让大家高兴一下，所以自己就有点丧气吧。大概就是这样。在这个最不在意评判的时候，我热切地渴望被打上一个"优"或者"很好"的印记了，就算是"良"也好啊。 成绩大概是下定决心圣诞出来了，我没有等待焦虑症，天知道我为什么。

就算每天看到你都会情不自禁地在心里说好喜欢你，你还是不见了呢。

就算再喜欢，终究有各种原因和可能失去的。我得习惯才好。

最近在如饥似渴地看一本书，叫『送你一颗子弹』。这是本没打算讨论深度或者智慧什么的书，它的作者虽然现在作为宣扬民主的知识分子代表很红，但是在这本书里，她只是个正在海外求学并胡思乱想着的小女子。之所以说是小女子，是因为我觉得男生产生不出这么多小小的又一本正经的想法来，或者曾经产生，写出来却绝不是这个样子。

说到底我就是喜欢不上特别严肃有高度或者有道理的书，你知道，『尊敬』是一回事儿，『喜欢』就是大大的另外一回事儿了。

刚开始看的时候就特别有亲切感，归根结底就是觉得“哎呀这个那个我都想过，但是你稍微那么几句就把我的一团浆糊捣出来了”。捧着书，好像看着另外一个自己，稍微比这个自己更有幽默感点儿，在那里神神叨叨碎碎念。

简简单单可以拿起来，随便看几篇，心满意足地又放下。很轻松又开心的感觉。

有幸在清华听过她讲课，是一本正经的课，学生也是一本正经的热情。如果当时我已经看了这本书，会不会偷偷冲她抛个媚眼，好像同在一个有特殊信仰的神秘组织的干活，嘿嘿。

昨天又臭又长的那篇，在火车上写的，处于严肃认真的状态，火车上倒是睡得安稳。结果誊上大巴时，开始心情本来不坏，到后来越来越糟糕，糟糕了一晚上，想着够了吧，可是现在怎么还是忧郁着呢。我就这么自己把自己搞坏了，各位看官，这里瘴气深重，不可久留。

以前忧郁的时候我一般傻愣着，找个对焦点或者无穷远发呆，一天就这么恍惚过去，啥都干不了，或者啥都干了还是觉得啥都没干。这么下去可不是个法子，浪费生命，我就开始找积极的对策。

最简单最直接用得最多的对策就是找个看上去很温暖很多热量的人抱成团，虽然体型和质感上来说自己抱起来最舒服，但是忧郁的自己可一点都不暖和。于是就去找那么几个人骚扰，或者没事跑去有很多零食的某某寝室和有很多小吃和地摊的松江。

可是亲爱的，虽然这让我觉得安全和甜蜜，想到的时候嘴角微微上扬。可是我突然开始很害怕，习惯了有依有赖，最后不知道怎么面对孤单和我自己。

如果……被全世界讨厌了怎么办？假如……某个需要支持的时刻，没有人对你说“我也是”，怎么办？

一直走着一条很顺畅的路，遇到了很多好的人，也毫不怀疑以后会有更多好的事情。只是一点点风吹草动就能让自己难过半天，真的很不希望一直是这样呢。

一向勇于发泄勇于承认软弱或者失败，及时导流的确避免了很多创伤，也好了伤疤忘了疼，学不会下次如何应对。

关于“成熟”是怎么回事，“理智”是怎么回事，我还一直摸不透它的定义。不过我倒知道成熟绝对不是老憋着（→＿→某人），成熟更不是很会演（某人←＿←），至于天然呆和单细胞……这种属性只能天赋神权啊呜呜完全无法日用。最近常有“老了”的感觉，对于年岁渐长，总结出来的优势也就是多了很多经验，可以淡定地跳过几个过程直达结果。但是也只是经验而已，可以指路，可以装逼，也可以蒙蔽双眼。

嗯，我现在一团混乱，总之我就是倔强地跟自己过不去了。

各位看官，一笑而过吧。为了让自己好过点，俺还是去看一集康熙了！

躺在回上海的火车上，刚看过几篇『送你一颗子弹』里面的文章，不知道是被愉悦还是引起共鸣还是激发了，又或者兼而有之，我几乎是迫不及待地想要开始写这十几天的总结了。

临走为了给吃货们准备手信才冲去『超市发』不知轻重地拎了一堆小特产出来，结果奔走在赶火车的路途上时才有了深刻感受，外加箱子里都是淘来的特价书——这可是知识与智慧的重量——三个人吭哧吭哧送了一路才让刘姥姥大包小包地爬上回乡的火车。

或者还有蹭吃蹭喝的时候，被好心的朋友们养得肚皮紧绷，满脸油光。而一个人的时候，居然顾不上去觅食——以前每到一个地方，一定会坚持不懈地找一通夜市或者饭馆的，甚至每个路过的糕点店我都会冲进去尝一尝，不过那是在预算充足的曾经。

原因大概是去了一些顾不上其他的地方吧，眼睛耳朵手脚全用上，要去弄清楚面前是什么，又着急自己原来不曾明白许多必要的信息，以至于一张白纸想要在短短几个小时之内全部填满，还要是一幅能看出点见仁见智的什么来的图画。

我在博物馆的时候，通常是这么焦虑，步履不停，而又食不知味的。

第一次这么认真逛博物馆的。先是国博，租了语音导览，边听边看眼前的一个粉青瓷瓶，听得越久，端详越久，就似乎看出了更多的东西来。后来就上了瘾，近得鼻尖快顶着玻璃，痴痴地看，撅口，细颈，胖肚，圈足。国博的灯光是最喜欢的，亮得刚刚好，让你可以舒服地看清纹理——有开片还是气泡，颜色——是天青还是粉青。

第一天，两个人吃饼干当干粮，扶墙了也还是没看完，不死心第二天我又一个人去了，勉强快看完，挣扎着游出古代中国的汪洋。

随后又跑去了国家动物博物馆，差点在自然知识的深渊里自我了结的时候终于以放弃拯救了自己——人不可能什么规则都懂！于是放弃了界门纲目科属种，转而去单纯地看鸟儿和蝴蝶的时装秀，还有贝壳冰淇淋看上去多么好吃。我深知这背后的世界张着巨大的黑色大口，只敢小心翼翼站在边缘朝里观望。

回蹭吃蹭喝蹭住的宿舍正好看到天涯的帖子，讲瓷器，清晰地把在国博破碎的记忆串了起来。当我不停地发出ach so ！的声音，一一对号入座的时候，突然发觉此时的自己像一块海绵，很渴，于是很努力地吸水，一直吸一直吸，有时累了，可却无法停止。上一次有这种感觉，大概是复习德芙期间吧。

同时还看了另外一个很好的帖子，讲中国古建。鉴于要去故宫，就开始临时抱佛脚——事实证明抱佛脚是有用的，虽然只来得及看完讲屋顶的部分，但我从此对帝都宫殿的屋顶都有了特别亲切的感觉。

于是去了故宫，也是去了两次，看到了雾霾里苍茫的紫禁城和蓝天斜阳下发光的金銮殿。天一蓝，北京就变回了北平或者故都的模样，不再是那个让人又爱又恨的帝都。

第一次时拿着某次下过的一个故宫导览的app 看建筑（感谢小飞飞，旅游很美有赖你～），后来厌倦了雕栏画栋，只是在那狭长的两道朱红宫墙间一站，就忽然感同了安茜从皇上寝宫出来，坐着轿子经过这条空无一人的过道时复杂的心情。干净单纯，没有尽头，它实在很容易让人联想到寂寞或者渺小。抱歉我只能想起金枝里的桥段，此时我又生发出对历史段子海绵般热切的求知欲。好让我对古迹有更真实的感受。好比在博物馆意识到自己喜欢唐朝以后，第一次超级想去长安看看。

和鱿鱼哥一起走也能很慢，真好。我们啃着栗子一惊一咋地在钟表馆触摸屏上『哪里不会点哪里』直到解决完午饭的时候，简直像进入了精神暴走状态。

第二次直奔第一次的遗憾，陶瓷馆。原以为和国博会有很多重合，其实不然。首先国博详细介绍多为语音，不好做记录，而故宫除了每个展品在触摸屏上都有详介，在详介里出现过的术语也都会另加解释，这对系统化的消化很有帮助。我来不及一一理解，只好用手机对着介绍一顿狂拍，回去慢慢消化。只是故宫打光还是偏暗了点，看的我眼睛生疼，还是觉得不够清楚。亲眼所见，才能看出实物和照片的色差，发现那些琳琅满目的名目之间微妙的差别。

第二次又是临到闭馆才出宫，从社稷坛走，一园子两人合抱的大柏树，线条状的树皮纹理因此长得顺畅好看。面对这些老家伙，我真的很想作为一个小屁孩因为自己的无知大哭一场。如果一块海绵大哭一场……欧不，它肯定舍不得哭。

回寝室的时候总能看到姥忙完什么之后拼命浏览网页，像一块海绵在快速地膨胀。自从进京之后姥的嘴上挂上了好些我孤寡陋闻的新名词，关注着各类人物各种理论。你一定觉得迫不及待，又觉得路途遥远。你说为了一个目标应该积累什么，积累多久呢？

二十几岁的年纪，似乎应当已经在某个领域有了一项专长，可以自如地历数些什么，或者构建起一套自由的系统和观念，不为别的，至少单纯为自己站得稳脚跟，在关键的时刻坚持自己。

而直到如今我还是难以置信地迷茫着，目光涣散。世界美如斯，世界何其大，你到底要去何方。

姥，毛，驴，鸟，猫猫，你们都像一块海绵一样在享受成长的快感吧？我觉得这种感觉既快乐又急躁呢。

这只是十几天里的一个想法，虽然也是印象最深和最让人高兴又伤感的一个想法。就先写这一篇吧，权当给以后的刘姥姥看。

这次还是把一些东西留在了北京……之一是手机套小猫头鹰，它像小飞飞的守护神一样，自从在赶公交的时候丢失了它，我就每天都对小飞飞有强烈的不安全感。记得青铜器上，宫殿屋脊上，铜钉红门前，皇帝的宝座上衣服上，天花上窗子上无处不在的小怪兽们吗？我突然也很想让它们来守护各种器具，或许它们会在晚上偷溜出去呼朋唤友玩闹一番，或者在清晨打个眼屎味带眼泪的哈欠，但关键时刻一定都很尽忠职守的。小猫头鹰多么适合守护小飞飞，我现在真的怅然若失了。

晚安吧

今天从铜仁路333号回来，邬达克的绿房子，是我喜欢的绿色，深深浅浅的绿色瓷砖外墙。走进去处处破败，墙面破落，管线外露，在后来人的翻修中贴上了一些不伦不类的贴纸广告。但是仔细看看地板的纹理，细碎多样的瓷砖贴法，走走螺旋形宽大的楼梯，通向楼外的楼梯弯成一个优美的弧度，偶尔看到纹路依然清晰的大理石凳和功能豪华的双人浴缸，虽被改造遮挡但仍然感受得到阳光绿叶的露台，便依稀可以想见当年的风貌。

这次是跟着学建筑保护的室友来研究这个房子的管线和设备布置的，没有学过建给，这时候真的深感自己土鳖一个，看着杜猫猫四处探究蹦出专业词汇，只能默默蹲墙角，竖起耳朵好好学习。房子的布线经历了后面一任主人的改造，现又处于荒置，断的断缺的缺，常常有莫名之处。整个过程好像侦探小说，专业人士非专业人士一番猜测讨论，也很有趣呢。想想如果学建给，找一个破旧的老房子实地研究一番，会让人感受更多吧。

回来的路上又不自觉地讨论到了未来的问题，学保护的两个人也发了一番牢骚，觉得人都是干一行恨一行，又为我提出了人生的多种可能。于是我的脑子更加一片混沌了。

这次出行让我发现，把我放在一个迷局，一个现场里去探索，建给也是很有趣的。欧，倒不如说，我一直都觉得建给是有趣的，污水处理是有趣的，市政管网是有趣的，大气污染是有趣的，固废管理是有趣的，知识都是有趣的，只是或许有时候老师是无趣的，而重复性的工作劳动永远都是无趣的。

这么说来，一切都是有趣的，也都将是无趣的。

只是，当你处在一个不相容的工作圈子里的时候，工作就无法加入生活的乐趣之中，而我从来不擅长把工作和生活分开。而且我希望能爬上爬下，跑这跑那，摸摸看看听听故事。最后我笨笨的脑子不擅长运算。

这些理由多么简单，又多么弱不是么。

一直都对北京的秋天馋得流口水呢，也说不出个中原因。印象中一直有段模模糊糊的关于果蔬与市集的美好描述，今天聊起，才想到去找找这篇文章来。原来是老舍老先生的『想北平』。

再一次读完就更加喜欢，深深觉得自己和老先生在这方面的喜好很投合呢。我们理想中的生活，也无非如此吧。

只是这是1936年的北平，现在的北平又变成了什么样子呢？

一向感叹这些年一直没有机会上京城，不过想想现在才是最合适的时机，心情，人事，时间，都刚刚好，应该会是很好的一段旅程吧。期待是很高，不过期待高的时候，我倒的确没有怎么失望过，因为会有很好的预感。：）

不过明早就要期中考了，我没怎么复习，还在这里痴痴地想北平，真是欠真是欠！！老油条好想裸考啊……

『设若让我写一本小说，以北平作背景，我不至于害怕，因为我可以捡着我知道的写，而躲开我所不知道的。让我单摆浮搁的讲一套北平，我没办法。北平的地方那么大，事情那么多，我知道的真觉太少了，虽然我生在那里，一直到廿七岁才离开。以名胜说，我没到过陶然亭，这多可笑！以此类推，我所知道的那点只是“我的北平”，而我的北平大概等于牛的一毛。

    可是，我真爱北平。这个爱几乎是要说而说不出的。我爱我的母亲。怎样爱？我说不出。在我想作一件讨她老人家喜欢的时候，我独自微微的笑着；在我想到她的健康而不放心的时候，我欲落泪。言语是不够表现我的心情的，只有独自微笑或落泪才足以把内心揭露在外面一些来。我之爱北平也近乎这个。夸奖这个古城的某一点是容易的，可是那就把北平看得太小了。

    我所爱的北平不是枝枝节节的一些什么，而是整个儿与我的心灵相粘合的一段历史，一大块地方，多少风景名胜，从雨后什刹海的蜻蜓一直到我梦里的玉泉山的塔影，都积凑到一块，每一小的事件中有个我，我的每一思念中有个北平，这只有说不出而已。

    真愿成为诗人，把一切好听好看的字都浸在自己的心血里，象杜鹃似的啼出北平的俊伟。啊！我不是诗人！我将永远道不出我的爱，一种象由音乐与图画所引起的爱。这不但是辜负了北平，也对不住我自己，因为我的最初的知识与印象都得自北平，它是在我的血里，我的性格与脾气里有许多地方是这古城所赐给的。我不能爱上海与天津，因为我心中有个北平。可是我说不出来！

    伦敦，巴黎，罗马与堪司坦丁堡，曾被称为欧洲的四大“历史的都城”。我知道一些伦敦的情形；巴黎与罗马只是到过而已；堪司坦丁堡根本没有去过。就伦敦，巴黎，罗马来说，巴黎更近似北平——虽然“近似”两字要拉扯得很远——不过，假使让我“家住巴黎”，我一定会和没有家一样的感到寂苦。

    巴黎，据我看，还太热闹。自然，那里也有空旷静寂的地方，可是又未免太旷；不象北平那样既复杂而又有个边际，使我能摸着——那长着红酸枣的老城墙！

    面向着积水潭，背后是城墙，坐在石上看水中的小蝌蚪或苇叶上的嫩蜻蜓，我可以快乐的坐一天，心中完全安适，无所求也无可怕，象小儿安睡在摇篮里。是的，北平也有热闹的地方，但是它和太极拳相似，动中有静。巴黎有许多地方使人疲乏，所以咖啡与酒是必要的，以便刺激；在北平，有温和的香片茶就够了。论说巴黎的布置已比伦敦罗马匀调的多了，可是比上北平还差点事儿。

    北平在人为之中显出自然，几乎是什么地方既不挤得慌，又不太僻静：最小的胡同里的房子也有院子与树；最空旷的地方也离买卖街与住宅区不远。这种分配法可以算——在我的经验中——天下第一了。北平的好处不在处处设备得完全，而在它处处有空儿，可以使人自由的喘气；不在有好些美丽的建筑，而在建筑的四围都有空闲的地方，使它们成为美景。

    每一个城楼，每一个牌楼，都可以从老远就看见。况且在街上还可以看见北山与西山呢！

    好学的，爱古物的，人们自然喜欢北平，因为这里书多古物多。我不好学，也没钱买古物。对于物质上，我却喜爱北平的花多菜多果子多。花草是种费钱的玩艺，可是此地的“草花儿”很便宜，而且家家有院子，可以花不多的钱而种一院子花，即使算不了什么，可是到底可爱呀。墙上的牵牛，墙根的靠山竹与草茉莉，是多么省钱省事而也足以招来蝴蝶呀！

    至于青菜，白菜，扁豆，毛豆角，黄瓜，菠菜等等，大多数是直接由城外担来而送到家门口的。雨后，韭菜叶上还往往带着雨时溅起的泥点。青菜摊子上的红红绿绿几乎有诗似的美丽。果子有不少是由西山与北山来的，西山的沙果，海棠，北山的黑枣，柿子，进了城还带着一层白霜儿呀！

    哼，美国的橘子包着纸；遇到北平的带霜儿的玉李，还不愧杀！

    是的，北平是个都城，而能有好多自己产生的花，菜，水果，这就使人更接近了自然。从它里面说，它没有象伦敦的那些成天冒烟的工厂；从外面说，它紧连着园林，菜圃与农村。采菊东篱下，在这里，确是可以悠然见南山的；大概把“南”字变个“西”或“北”，也没有多少了不得的吧。

    象我这样的一个贫寒的人，或者只有在北平能享受一点清福了。

    好，不再说了吧；要落泪了，真想念北平呀！

（原载于：一九三六年六月十六日《宇宙风》第十九期）』

考完听力的时候就哭了。因为虽然有十分钟的时间用来填卡，虽然基本没听出什么但仍然寄希望于脑补猜答案，还是，居然，没有把答题卡填完。听到老师说收卷的时候正纠结于第二题队形的自己才恍然梦醒，而这时还眼睁睁看着六道空白，拼命想争取点时间再填一点，老师抽走答卷，定定地看着我，什么也不说，于是我才知道，这不是大学期末考试，也不是什么四级六级，结束了，就是结束了。

后来眼泪一直一直一点一点流，停不住，因为生自己的气。严肃的老师温柔地凑过来，说了什么我也没听清，旁边的男生也在不停低声安慰什么。这是一种安静而温柔的气氛，眼泪停住了。

下午的口语监考宽松，准备时间意外地充裕——只是自己把几个题都看错了呢……一身冷汗地从考场出来，淋着雨，湿漉漉地回到寝室，换了衣服坐在床上，才觉得，真的考完了。好像等了很久很久，结果一下子就结束了呢。

终于可以开始看die unendliche Geschichte和Kafka的短篇，终于可以把学德语当做一种乐趣。不过我猜，如果没有德芙，我大概会一直停留在恍惚的皮毛状态，一直不愿意开始好好啃德语吧。

前一天晚上傻乎乎的，和臭臭同学两个人脑子里面都乱七八糟地睡不着，一个上铺一个下铺轮流翻身。干脆开始刷微博，没想到一票晚睡党跑来各种回复各种催促各种出主意。扔掉手机尝试自我催眠法，其实还是没有用，只是脑子里开始不停地想，自己真是幸运呢。这么有福佑，不管过程会怎样，最后一定会是好的结果。

呐，各位，danke ihren啦。

我其实多喜欢自己现在的状态的

虽然丢三落四肠胃停滞满头大痘日不能安夜不能寐，但是真真正正地在意，勤勤恳恳地准备，沉浸在一件事里，并且慢慢地看到了时间和努力所带来的成效——这对我来说实在太可贵，它让我相信成长之类的东西。

不知道这件事结束之后自己是不是又会浑身一瘫回归懒散，多么想这样的状态能一直保持下去——不过最好能让我无梦可做一身通畅痘痘安分，还有不要再把一卡通丢在同一个地方了！！！！！T__T

演唱会神马的超刺激人的感官，刺激得我不得不跑来写一篇日志。结束后又有了一切虚无的感觉，还好记得自己当时怎么忽地忘形，只是也不知道跟唱得到底有多大声多歇斯底里，一边听一边唱一边脑子里面冒出无数各种不搭界的想法，还以为这段日子已经把自己弄得无欲无求顾虑重重，但到底原来还是癫狂一个。看着他们洋溢着傻笑边和声边玩游戏，抱来抱去亲来亲去，表情夸张肢体摇摆，你就会对七情六欲汗水天赋友谊亲情历练积淀诸如此类等等等等在节奏和旋律的刺激下产生漫无边际的强烈想象与思索，放大也好，蒙蔽也罢，空气中不真实地漂浮着都是荷尔蒙的熟悉气味，那又怎样。我甚至有很多瞬间都赞叹人生多么美好同济多么便利离这场最便宜位置又最好的享受也就是一辆自行车的距离于是我们可以两只轮子一路歌唱还故乡，你知道的，这一切都让爱贪小便宜的我觉得幸福到爆表。

听那些很老很老的老男人歌，人生走过一半，稀奇尽数看过，面对一切会是何种态度？欧不，稀奇永远看不完，有歌可唱，有故事可讲足矣。

我只愿可以数十年一路歌唱，又或者大半生雕琢一物，能有此一物就是最大幸事。我只愿过得很单纯很古典。

今天脑子里一直在回荡这首很骚很哥哥的歌：

我

作词：林夕 作曲：张国荣

国语版：

I Am What I Am 

我永远都爱这样的我 

快乐是 快乐的方式不只一种 

最荣幸是 谁都是造物者的光荣 

不用闪躲 为我喜欢的生活而活 

不用粉墨 就站在光明的角落 

我就是我 是颜色不一样的烟火 

天空海阔 要做最坚强的泡沫 

我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 

孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 

多么高兴 在琉璃屋中快乐生活 

对世界说 什么是光明和磊落 

我就是我 是颜色不一样的烟火 

天空海阔 要做最坚强的泡沫 

我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 

孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 

粤语版：

 I am what I am 

我是我多么特别的我 

多庆幸大地有不只一种足印 

神做世人种种色色都有他公允 

我很庆幸站在我屋顶快乐做人 

拿著我心告诉世界何谓勇敢 

我是甚么在十个当中只得一个 

葡萄园里响起水仙子的赞歌 

我是甚么是万世沙砾当中一颗 

石头大这么多我也会喜欢这个我 

我很庆幸万物众生中磊落做人 

怀著诚恳告诉世界何谓勇敢 

石头大这么多感激天生这个我 

我是甚么在十个当中只得一个 

葡萄园里响起水仙子的赞歌 

我是甚么是万世沙砾当中一颗 

石头大这么多我也会喜欢这个我

每一次从松江回来，都像加了柔软剂在洗衣机里漂洗了一遍，晕晕乎乎酥酥软软。深夜吵吵嚷嚷地吐槽，鸡蛋灌饼奶茶和饭团，蓝天白云朵的天花板，深蓝浅蓝色的椅子，笑点很奇怪又很轻松地在一起吃顿饭，终于认识一些其实翻来覆去也就那么几个的『专业词汇』，在图书馆一个盹都没有打，老老实实地在地铁上看德语，这次我对自己很满意。

人越老就越容易感叹际遇这种事情，常常觉得生命里不知道有些什么神秘未可知的交集在等待着自己。总之呢，最后大家都进入了同一种状态，真的是一种缘分。你说，为什么现在正好我们都要考一门纠结的试呢？正好我们都觉得未来深不可测呢？正好我们都记不住单词拗不好语法睡不好觉，但还是笑眯眯贱兮兮的呢？既然这么巧，我们就正好一起当吃货，一起挑三拣四指指点点，一起像蜗牛一样慢慢吞吞曲曲折折地向上怕，等到爬到葡萄也就成熟了。

我这里有熊抱，无限免费供应哦。养肉千日，用肉一时！

娘亲啊我真的好喜欢用排比好治愈系哦……

长达一个星期的纠结到了极点，一切都无可挽回之后，突然全身一松。突然没什么好畏惧的了，突然一切都变简单了，所有的后路都被断了，正好就一直朝前走吧。哪管前面有什么妖魔鬼怪阴影魔障，哪里用得着权衡那么多利弊。

据说我还会遇到越来越多的事情，教会我什么叫『淡定』。

看开了嘛，也就那么回事。

反正一切都会过去的，十八年后又是一根老油条～

以及感谢各位，听我哼哼唧唧咿呀咿呀，小女子无以为报，唯有熊抱。

今天第一次在课上大规模走神了，第一次期盼着下课了，NONONO你这样太不对了啦！

每次听Bjoern听到一定的时间就会进入一种境界，开始——听懂了！抓到关键词了！！但是只要一走神，就会离开Bjoern的国度，需要努力用力爬回来T___T讲作文用德语讲PPT也用德语放真是爽啊——

下课就去打印了B大神给的课件和资料，外加自己找的七七八八的词汇——370页厚厚的一摞，一下子由之前的担心没题做升华到现在看到德福资源就想吐了。

原打算今天进入减回hard模式，去易买得买点水果填肚子——话说我每天都不知道上顿吃完下顿吃神马……离开食堂过日子成本骤升，报完德芙就木有钱了啊魂淡！德芙也涨价了啊魂淡！！

但是，但是，默默地默默地就走进了诱人的小街道，一直走一直走也不知道走了多久。典型的上海老居民区，简简单单的小店满足各种日常生活需求，老板光着膀子看报纸或者跟人拉家常。我就这么一个人晕晕乎乎地走，自己和自己在一起的时候，时间就过得特别慢也特别快。一个人迷失到某个状态里，醒过来的时候会觉得怅然若失，急切地想找个大活人调回现实的模式，懊悔学习又没搞啊时间又浪费了啊——最后也不知道自己到底是喜欢这种一个人的时间还是抗拒。

于是我就想起了某些时候，和某些人这么乱七八糟地走的时候，亲爱的你们又不烤德芙啊魂淡……

然后走着走着就走进了一家粥铺，不知不觉喝光了超大一碗皮蛋瘦肉粥，天地良心我琢磨着打包当早餐来着……hard模式顺延到明天……

出来的时候带了曹小狮的相机，想赶快拍完好还给她，只是一路上努力地左看看右看看，还是没有拍下多少。太熟悉的上海小街道，见过很多次的场景，许多细节都已经拍过，头木木的没有刺激感。这一瞬间理解了为什么很多人在一个地方呆久了以后，总是想要离开，结果我也把上海当成了一个家乡，离开了会想念，回来了会想走。

站在三岔路口，影子灯光和大汽车一瞬间很超现实，但是只是一瞬间。偶尔会看到这样的一瞬间，有的时候拍了下来，有的时候来不及摁快门，就算看到那张拍下来的照片，可能也很难让人明白，它到底有什么特别的地方，让当时的你心一动，手一抖，摁下了快门。

像我，就不知道为什么死死记得某天傍晚经过食堂前的草坪，一个男生在吹泡泡，当时的风正好让泡泡们迎面朝我华丽丽地扑将过来。可惜来不及摁快门。你看，这样的瞬间，过了以后一切就都消失了。

于是我在三岔路口又呆呆地等着，举着相机，又开过来两辆大公交，只是那个瞬间不再回来了。

btw，姥啊姥啊姥啊姥，好想和你出去慢悠悠地左拍拍右拍拍啊啊啊啊啊啊啊啊

果然！一个人闲晃就是会想东想西想太多！！明天必须宅着，不然就无法进入德芙烤箱模式鸟……

上海就是这样紫，泼完一场大雨以后又挂起一个火辣辣灿烂烂的大太阳，我坐在松江豪华的大自习教室里，刚刚把Bjoern推荐的几本德芙书买好，好像这样自己心里就能暗暗地安定一点，好像已经完成了重要的一步，好像已经可以闻到刚刚烤好的一坨大德芙的香气，外面本来乌云密布的天气已经好得不得了了。

虽然越查攻略越觉得没底气和心慌，虽然对已经进化成老油条的自己一点也不放心，虽然现在当务之急其实是做好英语的APS，啊我怎么这么喜欢用排比句=A=

真正开始的时候，才发现彼岸那个世界原来这么遥远，几个月后的自己，究竟能不能走得近一点更近一点

虽然这样那样，我们还是先出去就着大太阳拍张照吧！

过去一周真的是自己最喜欢的生活状态了

每一群漂亮又优秀女生背后都有两个黄脸婆——两个黄脸婆今天很有成就感地给宿主们打扫了半天屋子，买了半天日用品，喜滋滋地拎着苹果园的咖啡蛋卷，揉着酸掉的脚和肚子，看着哈利波特的影评默默伤感了一阵子，一个决心下个好多G的电影版全集连看，一个决心下个好多M的电子版原著复习，一边等着什么时候隔壁房间能腾出一个床位好好睡上一觉（谈恋爱用得着占着人家的半边床位嘛男朋友同学？？）。

心里同时弥漫着莫名的桑感空虚感和不真实感。

这就是黄脸婆春绿儿要上学的前一天生活，春绿儿实在不敢相信——明天，就是明天，就要开始正式，正式，进入德语倒计时阶段了！

不想啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……………………………………

春绿儿明天要早起，找到可以吃早餐的地方，刷新反正已经是空白的大脑。今天晚上云散掉了，上海明天肯定又是个大晴天。

我突然觉得这篇文风很异常……太长时间木有写过东西了……

开始进入实质性烧钱阶段，真肉痛……

父尊您再哭穷我就坚持不住了啊魂淡！

是的现在我根本没有时间也没有资格一遍一遍重复搞这些乱七八糟的事这周要上两个单元的课周五到周日要毕业旅行伤筋动骨周一早上马上就是期中考试而我还是在继续荒废为怎么拍照片这种事心慌希望能控制好它们看照片总会又一遍一遍回忆全然不顾待洗的衣物和明天的课而我好像还应该在这种人们都要离开而我还在人们都在伤感而我还要计划明天的时刻百感交集一切都要结束一切都要好好继续一切还都是未完成看HIMUM看得想哭看快乐大本营看得伤感原来有些歌你已经会唱那么多年而且你想你也从来不会再忘记它了有些流水帐记了那么多年慢慢你也觉得它有很多故事。

@哈尔冰，赖在青旅几乎就是全部，不过暖气片大炕英语版杀人游戏窝在沙发上看电影半夜三更的烤鱼酸奶偶遇的人们蘸着黑加仑果酱吃光的大咧吧格瓦拉临走聂哥送的五瓶哈啤便宜分量又大的东北饭馆暖暖的小水果店和仓买……絮絮叨叨说不完的事儿到现在脑子里一片浆糊只剩『安逸』两字，而且到了吉林又继续安逸～伸懒腰～

这大概是我最怀念的一次旅行吧

走在哈工大

走过松花江

学姐你很帅气

婕妤你很亲和

鱿鱼哥和盖比比……你们好像是好搭档啊

大爷们挤满了水果店，打上一盘，水果店呼呼冒热气，外面是零下负三十度

小暖气片我炕干，所有的东东～

@吉林，卡啦OK溜冰滑雪边听歌边汗蒸雾凇地铺粥铺当时我们一群人奇妙的状态这些都是我超超超级想念的东西，时间那么短我们却做了这么多事啊

想想屁股仍然很疼，可是小朋友们，和你们玩得很开心呢

挺尸是为了当天使～

天使

真觉得到了仙境

我们一起在雪地上打滚

滑雪时好像要飞起来，虽然飞起来不久就重重落下去

狗先生好凶哇……

丰富又便宜的粥

@home，拍家里拍了三年，还是拍不完吧

我们好喜欢乡下

我有你的肩膀

外婆有魔力

爸爸睡着了

毛儿你别伤感嘛

好吃的你们要一直在啊

@TJ，花都开了，话说去年我也在拍花呢，话说离第一卷胶卷也快两年了呢，话说时间真是飞逝呢

春来第一枝

虽然你颜色不太好看，不过其实这就是你的颜色

@乌镇，虽然不是那么喜欢乌镇的制度，但是运气很好，乌镇很晴，金玲儿很响亮，姚同学很好

做瓷的时候会不会感觉太丰富以致不知所措

超级喜欢的竹子店，每个孩子梦里都有一个竹蜻蜓吧

每棵树每面窗都可以临河，这是个大梦

从早到晚都安静地在绣花的老奶奶

居然还有去年当志愿者时被遗忘的一卷，@智利馆

我想喜欢胶片的原因是，它让人真切地感觉

Die Zeit verging im Flug.

好好拍很重要，抱歉我一直没乖乖学

今天和同学饭聊，觉得，世界上就是有那么一群人，他们非理想无以为继。

每个人都必须奔向自己的归宿，也许那个归宿不是那么温暖安逸，也许那个过程遥远艰辛

只因为如果不去那里，心中就无处可去。

想起了『讲不完的故事』，where is the inner desire, where is home.

我越来越喜欢用嘴巴说，用耳朵听了

这样我就只能同时跟一两个人说话，说很多

这样我就没有办法随时随地碎碎念

不过，我好像很久没有碎碎念了，或许是因为当我想出一句话，我就马上把它说出来，给了一个人

然后那个人也给了我一句话

于是给来给去，它就变得又长又丰满又奇形怪状，像很多碎花布头拼起来的彩色床单

到后来，我心里的用来存放话的地方越来越小，很快就装不下了

有的时候不能马上用嘴巴说，我就赶快用手打出来，扔给一个人

慢慢地，我身边放满了各种容器

最后，我也变成了一个容器

一个装满了柚子茶、鸡尾酒、白色的鱼汤、漂着碎葱末儿和冬瓜的排骨汤、抹茶蛋卷

还准备放进去一些故事、APS、testDAF、颜色、气味和声音的容器

老师和同学们都很棒！

先上同学的，很有趣。只为分享，如果觉得被侵犯版权了，请告诉我哈。

这个是我最喜欢的一个系列，一个造型能力很厉害的男生做的。

莲蓬

破裂的壳。个人喜欢没上色时，是明治雪吻巧克力的毛茸茸质感～

动物

我最喜欢的系列：

甜蜜温暖到融化的圣诞节系列之融化的圣诞树

融化的兔子

融化的礼物

最后是融化的人……

另一位同学做的架

神奇的1:1仿造木槌……还有一位同学做的也很有趣，只是太惨不忍睹了……

和猫在一起拍张照，像猫了吧？

化工系女生做的

我也想过做这个

医学系女生做的

又是个神奇的作品

设计系女生系列

接下来是我做的 

老师说，以后还可以来喝喝茶、吃吃东西，做做陶。

老师还说，以后再看这些PPT觉得很有意思，但是可能想不起这是谁做的了，所以请把你们的照片放上去。

老师你就是我的菜啊～～

我常常赞叹事物精妙的合理性，不过也常有疑惑。

比如我有一条毛巾，它的外表我十分喜欢，白色，深绿色布条包边，图案是简单的一瓣大西瓜，绿皮红瓤，黑色籽儿点点，被咬去一口，三点西瓜籽儿吐在一旁，引人遐想，嗯嗯。它的质感我也很喜欢，厚实，图案不是印上去的，是扎扎实实在毛巾成型之时用红色绿色黑色的毛圈圈织出来的。它还有少见的黑标，日本牌子，中国制造，商场打折买的。

可是，我猜它不是一条洗脸毛巾，因为它厚实却不柔软，洗过几次变得稍微柔软后，抹在脸上仍然像是在擦桌子。于是它被忍痛降级为洗澡毛巾。可是我猜它应该也不是一条洗澡毛巾，因为它并不擅长吸水。它做不到一条几块钱的毛巾也能做到的一切。

我觉得它是一条被精心设计以及制作的毛巾，这样的东西一般总是被设计得合理以及好用。

所以我猜我还没能找到它真正的用途。

在找到它的归宿之前，我还是继续享受它硬邦邦的温柔。

我来释放一下。考试周期间永远是我大脑活动大爆发但全不在待考科目上的时间，尽管本学期考试周还不如说是考试日——两个星期准备一门课，够爽吧？可惜最后它还是如以往所有的状况一样，变成了两天吞下一个学期，外加神游若干。身为一个一如既往的考前遐想症患者，昨天在电驴发现一连串的德语歌大宝藏之后，我再次变身为下载强迫症患者。症状之一就是心里如小鹿乱撞，坐立难安，牵挂着那上蹿下跳的下载流量，心情如学校的渣网一样敏感脆弱，我真是自找的……

但是怀揣着一色清脆的摩擦音入睡时，内心还是像灌满了开水的大肚子玻璃杯一样温热荡漾而满足。

如阿兰絮絮叨叨所说，旅行的美好永远在于行前的期待和归来后的回味，它们把所有鸡毛蒜皮或者令人不快的细节剔除干净，只剩下精华，开心也好不开心也罢，都是完整的舍不得丢掉的记忆。

所以啊，现在我的脑子里塞满了哈尔冰的各种行程操作期待和计划，比如一定要下雪啊我要在雪里打一个干脆利落又完整的滚，比如在武汉要吃大排档呀呀……想着想着又蹿到了上海的某个小角落，去这去那干嘛干嘛，一会又蹿回了家里，要过年啦，要za火啦，要吃好多好吃的啦，要无忧无虑的边看电影边打那啥毛线啦，要要要……

虽然事实肯定远远赶不上期待，比如我很有可能会睡到每天中午起来，吃不上早餐，然后带着一把稀稀拉拉的毛线惆怅地回上海，比如在东北我们会因为太懒太冷每天窝在青旅看电视，比如计划太多事情太多开学就陷入赶报告和听不懂课的悲剧……

所以当务之急是想出一个办法，让自己能在寒冷的北风和火桶还有暖气的诱惑下出门，在被窝的牵绊下早起！

嗯嗯，释放完毕，继续神游。

神啊神，愿alles gute, alles klar.

我在这里嚷嚷神，但心中不是真正有神。其实很欣赏门徒之间相处的方式，常常看他们脸上光彩照人，看得出内心拥有极大安全感。之间聊天的方式是彻底地打开自己，说出所有的话、疑惑和影响过自己的经历。这个过程漫长而痛苦，伴随着崩溃和失声痛哭，把自己赤裸裸地托付给面前追问自己剖析自己又安慰自己的教友。她把它形容为一次新生，愈合的伤口是很美的。

在教友面前，你是无比裸露，又是无比安全。

只是我还是不能去信仰一个神，去遵守一些规矩，持之以恒地修行。我甚至会对陪伴自己剖析的教友产生歉意，因为这对双方都是相当辛苦的过程。如果要因为宗教成为这种亲密于一切朋友的朋友，那么至少要对宗教有足够的信仰。

真是越说越胡话连篇了。

还有，为什么要成为门徒才能实践这种相处方式呢？

一觉醒来，你的头像每次睡多或没睡好的时候一样的疼，眼睛一样肿胀，全身一样无力。于是你走出阴冷闷湿的寝室，给自己找点事去呼吸新鲜空气。你自豪自己比常人多出一层的天然生物保温层，穿着像平时一样少——可是也比某木土月半多得多的衣裳，你知道身体会像台强劲的小蒸汽机呼呼发热赶走寒气。等你走出寝室，感受到第一丝冷风，你隐约发现有什么不太一样。

傍晚回到寝室的你，身体此时像一台生锈的老爷机般喘息着偶尔发出一丝热气，伴随着不断往外喷出的带着铁锈味的潮湿蒸汽。你觉得很冷，很冷，你穿上电热鞋，却发现这冷来自你自己，穿过层层皮肤，穿过那一层天然保温层，把周围的空气冰得更冷。你抱住大枕头，抱得很紧，抱到发抖。你的头却是温热的，紧绷的，让你恍惚得不想思考。

于是你早早爬上床，抱着热水袋，它能让你的脚不害怕冰凉的被窝。你把头埋起来，露出两个鼻孔用来出气，心里满是安全感——以往的每个早晨你醒来，都发现曾经冰凉的被窝已经给你捂得温热蓬松。这个时候的你身体像一块冰，像被遗弃的机器躯体，失去了产热的功能。你觉得肚子隐隐作胀，身体各个部位都在微微地疼，但是你的机体似乎进入了待机状态。

当你再睁开眼睛，发现自己蜷成了婴儿似的一团，热水袋被遗弃在远远的角落无能为力，关节因为用力而疼痛，被窝仍然是冷的，身体也是。你失去了自信，迅速给自己加上了一条毛裤，然后把身上每个缝隙都填补上，从头到脚。

整个白天风平浪静，你不怎么咳嗽，没有喷嚏，没有鼻涕，没有热量，没有动力，头温热地疼，肚子似乎在等待时机爆发。好像战争爆发前悬而未决的微妙时刻。

你还是赶早睡下了，你等着睡梦中来一场恶战。这时，你的身体开始产热，一发不可收拾的热量，不是电流的温暖，是火烧般的燥热难耐，你想掀开整个被子能透上一口气，又拉紧被子，等着自己大汗淋漓，浇灭这场自己点燃的大火赢得胜利。

你在早上七点被烧得醒来，身上干干爽爽，期待中的大汗没有到来，看来大火中阵亡的大多是己方兄弟，身体自杀式的袭击最终告败。你用最缓慢的速度梳妆打扮，果断翘课前往医院。

接下来的一整天，你热血沸腾，热泪盈眶，眼神昏沉迷离，不时打几个响亮的喷嚏，抽抽红亮的鼻头，再将己方和敌方的阵亡尸体一并擤抿出来，扔进纸头堆起来的白色山包。有人抽着鼻涕问你外面是不是很冷，你全然不觉，你怀揣一团火苗，不知身处何处。

然后你又冷了下来。你戴着手套做所有的事，你在头疼中呻吟，你永远戴着帽子，用围巾捂住脸颊，弓腰驼背，害怕流失热量，你眼里一杯热水有如生命的希望，你不敢碰盆里用冷水泡着的毛巾，你不敢睡觉，你害怕一个人呆在寝室，这时你是一个真正的病弱的老人。你真切地意识到了自己的局限，并不是所有的时间都能骑车，并不是所有的菜煮了都能吃，其他所有的人都没出问题，而你这个抵抗力很好的人到底没有抵抗得住。你扎实地感觉到了生病是怎么回事，变老是怎么回事，孤单是怎么回事，胆怯是怎么回事。你都忘记了之前的自己为什么哪儿都能去，什么都能吃。你告诫自己要好好锻炼，这是唯一能够优雅地老去的方法。就像献血填表的时候你多么庆幸自己没有那些病史，身体足够健康，有合格的血液，现在你又多么能理解疾病会怎样打垮一个人的生活。

你只不过在生一种叫做『感冒』的小病，你只不过在发一场看上去似乎没有尽头的低烧。

吃了退烧药上的床，意外地有了一个平静的夜晚。第二天窝在一个温暖的地方哑着嗓子准备了一天的口试，第三天也就是今天咳着嗽支离破碎溃不成军地考完，然后病就悄悄地好了。原来汗没发出来烧也是可以退的。

你跑去来伊份买了一堆零食作为庆祝，你的味蕾全面复苏，你的胃信心满满地准备迎接负载，你的大脑清晰地感受到食物刺激味蕾时一瞬间的快乐和兴奋。你像往常一样，吃得多了，就失去了刚开始的美味。

这个时候你想起来病时想把分分秒秒感受到的身体的变化记录下来，打开博客，望着空白的输入框回忆了半刻，差点抓不住曾经那么强烈，现在却在溜走的感觉的尾巴。

你看，好了伤疤忘了疼。事情大多数时候均如此。

——为什么写这么长的裹脚布，除了本身比较话痨以外，是生病的时候不由自主地会专注地感觉到身体最细微的变化，这种感受平时疏忽已久，以致十分陌生，甚至不知道感冒是怎么一回事，怎样的症状怎么应对。毕竟几乎一年才有一次感冒。很少感冒，但一旦感冒基本很严重，这次真是谢天谢地，随着悲惨的口试而去了……记忆中最严重的一次生病是几年前的肠胃炎，现在除了『差点感觉要死掉』『两个星期不敢洗澡』以及『终于病好时爸爸给买了碗热呼呼的白米粥』以外，几乎什么印象都没有了。人是不是仍然要等到身体开始有大动静的时候，才会有意识去感觉自己。就好像银行账户终于亮起红灯的时候，才开始一笔一笔地量入为出。

这天，室友回寝，看到饮水机热水没开的时候发出一声呻吟，你就知道，她生病了。

骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊骑啊终于逃也似的骑回了寝室T__T此时已是凌晨三点，2011年的第一天已经过去三个小时，这三个小时我都在抗旱抗冻抗倒伏，颠沛流离失所，等回到寝室，脸上两朵高原红，浑身呼呼往外冒热气，冻得可以直接砍掉了的脚钻进了热乎乎的电暖鞋，重新散发出幽幽的汗臭味。这就是『家』啊同志们！果然只有经历过漂泊，才能懂得安定的珍贵（洒泪）。当我把自己拖回寝室时，本以为有一片黑暗等待着吞噬我，隔壁的隔壁寝室却散发出暖融融的光——于是我明白了，这是元旦，不熄灯的日子。

所以我重新打开电脑，干脆再写一篇博，顺带看完社交网络，我拿出倒数时买的现在已经是冰冰凉凉的栗子啃了起来——冰栗子也还是很好吃呀。

今年终于去倒数了，终于骑自行车去了，也终于在回来的路上迷路了。没有官方的组织，但也有外滩、大屏幕、焰火、小烟花、孔明灯和欢乐的人群，有盖比、米娅和英语很烂的电灯泡路易斯。回来的路上话痨盖比和每一群经过的人用生硬的汉语说新年快乐，保安大叔，倒数完准备去酒吧的老外，友好或害羞的中国人，收摊拖着板车回家的杂货铺主们，每一个指过路的人。保安大叔不停地说：what's up?what's up?

盖比和米娅不停地kiss，弄得电灯泡羞羞羞发红发亮。一对白头发外国老爷爷老太太kiss起来了，白头发飘在头上像两朵白云。

撇诶斯，昨天德语课老师又发了一大堆吃的，德国软糖巧克力姜饼饼干条越南排糖，演狼和羊妈妈演得好的同学还收到了一盒巧克力，我直接倒地抽搐喜极而泣……

Alles gute zun Weihnachten~

今天上课考得好的同学发了奖励，很好的书，全班同学都分到了糖果儿～我恨得牙痒痒，差一点呀差一点就拿到书了！就算为了这个也要好好学习！

老师是非常慷慨的人，身上洋溢着幸福感，今年的圣诞气氛也因为她们而感觉特别浓烈。嗯，节日就是要趁机好好快乐。

今年元旦也一定要好好过呀，感觉前几年的元旦都分外悲惨，不是窝在图书馆临时抱佛脚就是一个人蹲在寝室听窗外的礼炮声，还有一年完全忘了怎么过的……

以前的每一个新年都有发誓下一年要做的事，希望得到的东西，而今年，我对一切都感到很满足。这么多让人高兴的人和事，为这过分的安逸而紧张，才是真的。下一年，请一定不要这么安逸啊T__T

现在完全没有考试周的感觉，一门口试，一门笔试，几乎已经忘了以前做牛做马的悲惨……

最近在做的事不是有关礼物就是有关玩以及怎么去玩

呜——我很负疚——